Gossip Girl

Personajes

 Serrina"van Der Woodsen

Serena "Serrina" van Der Woodsen: Esta es la más golfa importante de todos los personajes, sólo porque está buena. Así es como consigue todo, trabajo; popularidad; amigos; ligues... Va de mosquita muerta pero se largó a un internado porque se tiró al novio de su mejor amiga. En el internado siguió tirándose a todo bicho viviente, y cuando salió de él no perdió esta costumbre. Todo el mundo le lame el culo como si no hubiesen visto una rubia en su vida. Vive con su madre, una prostituta colecciona maridos y con su hermano pequeño, un imbécil que está en la serie para rellenar. Esta inocente criatura se ha acostado con todo NY y se ha metido más coca que Lindsay Lohan y Pete Doherty juntos; pero es tan dulce que se enamora con que un tio bueno le enseña la polla guiñe un ojo.

Blair Waldorf

Blair Waldorf: Es la típica manipuladora zorrita que a todos nos da pena por ser amiga de la chica sexy a la que todo el mundo adora y se le cae la baba mientras que a ella le patean el trasero porque nadie la quiere y está claro que la rubia está más buena. Se pasa la vida intentado destacar pero siempre es la triste segundona y por eso se le ha quedado esa cara de perrito pachón. Su padre es homosexual y vive al otro lado del charco y su madre pasa de ella porque está muy ocupada diseñando trapos con su nuevo marido el liliputiense. Lo dicho, una perdedora, pero que hunde la vida a todo bicho viviente para poder destacar aunque sea como la Dar Vader del Upper East Side. Cree en la diferencia de clases y en Donatella Versace.

Dan Humphrey

Dan Humphrey: Es un chico muy pobre, tan pobre que su padre es el dueño de una galería de arte y vive en un pedazo-de-loft-que-te-cagas. Pero güeno, que vive en Brooklyn, eso es un barrio mugriento, infinito desprecio (te quedas helao con el de al lao). En fin, es el marginado porque así se cree más interesante y el ceniciento que está colado, como no, por la furcia de Serena. Es más soso que un yogur de agua y no le importa a nadie, por eso en las últimas temporadas ha pasado a ser un personaje muy secundario.

Nate Archibald

Nate Archibald: Es el típico hombre florero, pésimo actor y peor personaje, no moverá un músculo de la cara ni aunque le estén taladrando las cuencas de los ojos con una broca del 8. Al principio de la serie era novio por encargo de Blair, aunque en realidad estaba enamorado de S (para variar). Se dice que es un muñeco de cera y un homosexual en potencia enamorado de Chuck. Gana el título de irrelevante al final de la segunda temporada.

Chuck Bass

Chuck Bass: Es como Blair Waldrof pero un poco más afeminado en chico. Se dice que posee muchas enfermedades ETS, es falso, más traidor que Judas y nadie comprende su estado de ánimo. En la cuarta temporada le mola una negra. El único personaje que merece un poco la pena, autodestructivo, solitario y adicto a toda clase de sustancia tóxica, los guionistas lo desperdician de lo lindo dándole tramas sobre negocios, hoteles, pitos y flautas que a nadie le interesan una mierda, cuando podría estar llevando el burdel del que es socio su padre.

Jenny Humphrey

Jenny Humphrey: Es la hermana del ceniciento. Hizo lo correcto y dejó la serie para irse por ahí de gira con su grupo de música Las Miley Cyrus Góticas. Era la adolescente rebelde (la única, ya que los otros pintamonas andarán ya por los 30 tacos). Le gustaba tocarle las pelotas a Blair (en realidad estaba enamorada de ella) y diseñar fundas para cubos de basura. Al principio quiere ser popu, se vuelve    cleptómana clep-putómana, se hace diseñadora, despues una zorra, se vuelve gótica, hace rica a la marca Rimmel al comprar un lápiz de ojos por capítulo, se hace pastillera, se acuesta con su hermanastro y se va.

Personajes secundarios

Rufus Humphrey: Esta persona con nombre de castor de dibujos animados es el padre de los cenicientos. Se piensa que tiene buena voz porque una vez hizo un cover de una canción de Nirvana con su grupo de rockeros desfasados. Obviamente, ya nadie se acuerda de ellos. También cree que es un padre guay y enrollado, siempre suelta las típicas charlas de padre americano: Cariño, no dejes que el dinero sea un problema, con tu corazón te aceptarán en la fiesta como si nada. Es tonto, no tiene más vuelta de hoja. Antes hasta tenía su punto como madurito calenturiento, pero ahora sólo se dedica a sujetarle el bolso en los saraos a su mujer Lily, la madre colecciona maridos de Serena.

Lily Van Der Woodsen: Que no he dicho ya de esta mujer, va de madre coraje y cuando habla hasta parece una mujer sensata, pero nada más lejos de la realidad, para lo único que sirve es para desplumar maridos. La Serrina ha salido a ella, de tal palo tal astilla. Al principio parece buena y luego se descubre que ha cometido más delitos que Simpson O.J. Pero cómo todo el pijerío la protege queda impune.

Georgina Sparks: Es la hermana de Buffy Cazavampiros compañera de Serrina en sus malas acciones. Aparece de vez en cuando para molestar a los demás cuando los guionistas ya no saben que hacer para sacar a flote esta bazofia de espectáculo televisivo, después se larga como si nada. Intenta ir de mala e intenta hacer putadas, pero no obstante todas las putadas le caen a ella. Es la mayoría de todas las quotes.

Vanessa Abrams: Moza pedante que se cree Steven Spielberg por ir grabando a la gente con su camara de segunda mano. Era el amor de la infancia del ceniciento. También es pobre y marginada, of course. Al igual que todas las féminas de la serie, se ha cepillado a todo el elenco masculino, Dan; Nate; Chuck; Rufus; al hermano gay de Serrina; al padre gay de Blair; Santa Claus... y un largo etcétera. Como ya no quedaba nadie a quien no se hubiese tirado, y a estas alturas de la serie ya los cenicientos habían sido absorbidos por el lujo y pasaban de ella (y además era una puta pesada de cojones), la quitaron del medio y se fué a salvar ballenas con su poncho y su flauta.

Penélope Shafai: Es la jefa del comité de secuaces de Blair Waldorf. Estas muchachas, como si de prepúberes de 12 años se tratasen, no hacen otra cosa en todo el día que llevar a cabo las misiones que Blair les encomienda, del tipo: Adivinad con quién está saliendo esta, conseguidme este reloj para la gala que tengo esta noche, espiad a la Serrina, joded a la profesora esta que me ha puesto un notable en vez de un sobresaliente... Visten como pijas-chonis mongólicas con uniforme escolar multicolor y son absolutamente absurdas.